Los acontecimientos

Me encuentro aquí, sentada frente al ordenador. Es de noche, una noche fría sin duda, pero yo tengo calor.

Miro la pantalla. La luz me ciega, pero sigo enfrente, mirando fíjamente y escribiendo palabras sin sentido.

La gente que me lee, no me entiende, o no me quiere entender.Muchas personas se ven reflejadas en mis post, pero temen admitirlo.

Debo admitir que muchos de los post que he intentado escribir en momentos en los que me sentía filosófica, una vez leídos al cabo de un tiempo, me hacen ver los distintos puntos de vista que voy adquiriendo con el paso del tiempo.

Veo mi avance, mi madurez. Pero también veo mi inmadurez y los errores que tengo que comenter para mejorar.

Pero, hay una cosa que todavía debo superar.....

Si veo mis errores y puedo corregirlos, ¿por qué no lo hago? ¿es quizás por orgullo, por vaguería o incluso por desconfianza por adentrarme en muchos más errores?

No, nada de eso.....en realidad, pensándolo mucho, es porque no quiero madurar. Quiero seguir siendo aquella niña a la que le gustaba divertirse viendo películas de dibujos, aquella que se imaginaba historias de amor entre sus juguetes y no, aquella persona en la que se está convirtiendo, que debe ver la realidad tan dura y cruda como es, y madurar a marchas forzadas para poder sobrevivir en la sociedad.

Yo no quiero eso, eso es pasar por sufrimiento y dolor para lograr esa felicidad deseada, por esa razón, siempre miraré mis errores, pero no los tocaré, de esta forma me acercaré más a la felicidad, la niñez, la inocencia.


soñadora

recuerdos

Era un tarde invernal.Fuera hacía tanto frío que se me quitaron las ganas de salir.Estaba sola en casa y no sabía qué hacer.

Depronto, andando por una habitación, mi pie chocó con algo que estaba en el suelo.Era un album de familia.Y que no tenía otra cosa que hacer, decidí sentarme en la alfombra y abrí la primera página.Ante mis ojos aparecieron una sucesión de fotos mías, de mis padres y de gente cercana que invadieron mis sentidos y me sumergieron en un océano de sentimientos, emociones y recuerdos de hacía tiempo y que no recordaba.

pasando páginas y páginas, viendo mi evolución y la de otros, me saltaron a la memoria mis abuelos paternos.

Ahora se acerca la navidad y me entriistezco, pues recuerdo esa noche buena todos los años, en la que llevabamos a cab nuestro ritual.Los yayos siempre venían a cenar a casa y se quedaba a dormir.Lo que más me gustaba era la mañana siguiente, cuando mi hermana y yo nos levantábamos e íbamos a ver los dibujos animados con ellos.

Cuando volví a la realidad, varias lágrimas habían caído entre las hojas y, casualmente, mojaban los rostros de los queridos ausentes.Decidí cerrar el album y, con una sonrisa, les dije que les quiero, allá donde estén.

Este post os lo dedico abuelos.

Soñadora

Vida

Había andado horas y horas.Cuando volví al mundo real, me encontré en el parque y frente a mi banco favorito.Me senté y recordé.

Una pequeña sonrisa asomó en mi rostro al recordar las veces que me había sentado allí.Daba igual si estaba lloviendo o si hacía un caor de mil demonios, ese era mi banco y allí me sentaba a pensar.

Ese pequeño espacio que había vivido casi toda mi vida, era mi rincón secreto, pues solo él y yo habíamos compartido tantas emociones.Ese banco me vio llorar, reír e ,incluso, madurar.

Lo curioso del caso es que, tras 86 años de existencia, mi muerte fue con una sonrisa en el banco de aquel parque, mi banco.

Soñadora

Vida, mi vida.Eso buscaba yo por cada rincón de mi habitación, andando como un gato encerrado sin encontrar nada de nada.Decidí salir al pasillo, pero ahí tampoco encontré nada.Salí a la calle y anduve buscando.¿pero qué buscaba?

¿Buscaba un botón, un alfiler, una hoja?

NO.

Buscaba la vida, mi vida. Pensé que había perdido años de libertad.

Pero mi libertad no era física, sino espiritual, intelectual.Necesitaba salir de esa caja en la que me habían encerrado y de la cual no podía salir para descubrir la realidad, mi realidad.

¿Pero todo esto es real?

NO.

Esto es sueño, mi sueño.Es el sueño del que nunca despertaré.


Soñadora

¿Nos torturamos por diversion?

Hoy he ido al cine. Como a casi todo el mundo, me gusta pasar a diferentes estados de ánimo viendo películas de todo tipo: comedias, dramas, románticas, etc....

Pero hay un género que no me suele gustar.El cine de terror.

Dentro de este género tenemos dos tipos de películas: gore y terror psicológico.

Pues bien, tras haber intentado ver 4 o 5 películas, no logro comprender cómo la gente puede aguantar el ver cómo le arrancan a una persona viva la piel a tiras, o ver el sufrimiento que pasan unas personas porque les siguen fantasmas, habitualmente con rostro desfigurado o sanguinarios.

Mi gran pregunta sin respuesta es: ¿qué tienen estas películas que haga que la gente vaya a verlas sabiendo que no van a ver ni la mitad de la película con la manita delante de los ojos?

La gente es masoca, me resulta repujnante cuando salen del cine y dicen riendose a carcajadas que no han sido capaces de ver la escena en la que rajaban a tal tío y que le sacaban las tripas mientras el otro gritaba antes de morir.....

Sinceramente, la mente humana ha llegado a tal estado de vagancia, que no son capaces de ver una película para pensar, prefieren ver carnicerías y sanguinolentas películas que habitualmente repiten el mismo tema una y otra vez (un juego de roll en el que se tienen que matar para salvarse).

Francamente, ¿nos estamos volviendo salvajes?

soñadora

miradas perdidas

Siempre la veía en el mismo lugar, en la misma calle.Era una niña triste que siempre estaba sola.
Lo curioso es que la gente pasaba a su alrededor como si ella no estuviese ahí, como si no existiera, ¿sería así?

¿Es posible que no exista?-pensé yo-¿que no sea real?

Entonces levantó la mirada y clavó sus ojos en los míos.Esos ojos eran lo único vivo que había en ella, esos grandes ojos entre verde y marrones.La verdad es que me asusté, me quedé parada en mitad de la calle mirándola fijamente, tal y como hacía ella conmigo.Me daba miedo su mirada.Era profunda y mostraba nostálgia, pero.....¿nostálgia de qué? era sólo una niña.

Dejé de mirarla para ver si alguien se había dado cuenta de su presencia, pero cuando volví a mirar, había desaparecido.Entonces me dí cuenta, esa niña era yo.

soñadora

nueva receta: el pavo

Llegué a la cocina y me dije: "¿Qué hago de comida?"

Pues bien, inventé una receta maravillosa para recordar, pero no para comer.Os advierto que, aunque está buena, sienta mal y sus efectos pueden durar muchos años.

Ingredientes:

-Un poco de amistad mezclada con picante y desilusión contínua.

-Un chorrito de desconfianza permanente hacia cualquier tipo de persona, ser o animal. (incluidos padres)

-Dos jarras de experimentación y rebeldía extrema.

-Un tonel de pasión.

Juntarlo todo en un puchero, mezclarlo bien.....y cuando esté de color negro, ahí tendréis vuestra comida.¿Sabéis lo que es?Sí, la adolescencia.

Soñadora

intemporal

Aquella mañana, no sé por qué razón, no tenía ganas de hacer nada.Solo quería andar.Andar y pensar.

Aunque hacía frío y llovía de vez en cuando, yo seguía caminando por la calles de Madrid sin rumbo fijo.Mirando sin mirar los enormes edificios que me rodeaban y que, aún conociéndolos, siempre los veía diferentes.

Me sentía un fantasma que pasaba entre las personas que iban a trabajar como si fueran de uniforme, con su gabardina, su paraguas negro y su maletín.Era extraño, no me daba cuenta de que el tiempo existía, que pasaba y que me amenazaba con sus afiladas agujas.Simplemente lo miraba con los ojos perdidos y me preguntaba por qué algo que se representa por medio de aparatos con agujas de diferentes tamaños y formas podía dar tanto miedo a la gente...

Me sentía libre y me gustaba la sensación de ser anónima,de ser un fantasma entre la multitud, de no existir.....

soñadora

cambios

Me levanté.Era una mañana como cualquier otra, pero en mi interior sabía que algo había cambiado.Aquella noche pensé:

"Este año habrá muchos cambios.Aunque seguiré en Madrid, en el mismo conservatorio, en el instituto con los mismos compañeros, en mi casa con mis padres y mi hermana...siento que tengo un pie o una parte de mí fuera, en Zaragoza, mayor de edad...sola..."

Pensaba todo el rato eso, como si me obsesionara el hecho de que, al finalizar este curso que viene, aparecerá un vacío ante mí.

Me asomé a la ventana y una brisa fresca que empezaba a indicar que el verano había terminado, también me indicaba que mi evolución estaba próxima, que ya no iba a ser la misma...

Soñadora

Almas gemelas 2

Tras mi gran huida de la casa de Jim, decidí marchar a las montañas y dejar todo lo que me recordaba a él.No sabía lo que había pasado exactamente, me encontraba en un laberinto del que no podía salir.

¿Por qué razón me resultaba tan complicado admitir que le amaba?¿Qué hizo irme de ahí tan desesperadamente y con la cabeza gacha?

Me sentía cobarde, indecísa y sola.Siempre le había tenido a mi lado, apoyándome cuando no me salían las cosas bien, abrazándome cuando me sentía triste, y ahora, le dejaba solo a él, cuando más necesitaba mi apoyo, mi amor.....

Varios días lo estuve pensando y, al fin, un día decidí seguir con mi trabajo y olvidarlo todo.

Pasaron varios años y, tras pensarlo mucho, decidí hacer una expedición a la zona donde había sido tan feliz en otro tiempo, mi hogar.Fue un viaje bastante largo en tren.Veía, además de un gran y bonito paisaje, una sucesión de recuerdos que pasaban a gran velocidad por mi mente, como los rayos cuando caen en una tormenta.Entre esos rápidos rayos, ví a Jim, mi Jim, y me pregunté qué habría sido de él.

Cuando llegué a mi casa, había cambiado.Esa bonita cabaña, entre los árboles del bosque, con su ballita blanca y el lago al lado, se había convertido en una sucesión de remolinos de enredaderas y yerbajos silvestres que mostraban una forma de repulsión hacia mí de forma salvaje.Es como si mi propia casa me llamara cobarde.

Entré y lo encontré todo tal y como lo dejé, pero me di cuenta que faltaban algunas cosas. Faltaba uno de mis vestidos favoritos, un espejito que se me rompió al caer de la mesilla un día hablando con Jim, y una pulsera a la que había tenido mucho cariño, ya que me la había regalado Jim en mi decimo octavo cumpleaños.No sé si faltaban más cosas, pero echaba de menos esos tres objetos...

Salí de la casa y me acerqué al lago.Ese lago en que tantas veces había jugado con Jim, en el que habíamos remado en barca...Me sentía cada vez más débil, como si se me hubiera roto el alma.Había sufrido mucho por un error, un error producido por el miedo.

Estuve unos días limpiando la casa, cortando esas hiedras salvajes que me hacían heridas cuando trataba de arrancarlas con mis manos, cortando la hierba que se había convertido en una selva, y pintando la fachada para que volviera a ver mi casa tal y como era.

Pero eso no conseguía quitarme un pensamiento de la cabeza....Jim.

Jim era el que había hecho que volviera, él era el que me había formado como persona, era él quién conseguía hacerme feliz.Tire la brocha con la que estaba pintando la casa y, tal cual estaba vestida, comencé a andar en dirección a su casa.Llegué a su puerta y no llamé, me quedé parada mirando como una tonta a una silueta que estaba en el jardín.Aunque estaba a contra luz y no se reconocía bien, vi a una mujer paseándose con una cesta, mientras miraba las flores. Yo no podía respirar, sentí cómo se me helaba todo el cuerpo mientras contemplaba esa silueta, entonces, en ese momento salió Jim por la puerta donde yo estaba. Él paró en seco y me miró con los ojos muy abiertos, como si hubiera vistoa un fantasma y yo, pálida por la escena que estaba presenciando, le miré a los ojos y me dispuse a salir corriendo, entonces Jim gritó:

-¡¡¡No!!!¡¡No te vayas otra vez!!

Me intentó agarrar de la mano para que no me fuera, pero fui más rápida.Corrí aún siendo consciente de que él me seguía.Corrí tan rápido como pude y me escondí en mi casa.Cuando ya estaba allí, Jim golpeó la puerta y gritó lo más fuerte que pudo que quería entrar.Yo estaba muda, no entendía nada, no podía pensar,entonces hubo silencio.No sabía que había ocurrido, pero Jim estaba de pie frente a mí, mirándome directamente a los ojos.Estaba extremadamente delgado, agotado, dejado de la mano de dios por así decirlo.Noté de nuevo ese gran silencio agobiante de aquel día, pero esta vez hablé yo:

-Jim, he vuelto.Sé que suena ridículo, pero he vuelto.-me sentí débil, pero me levanté y continué hablándole-Supongo que me odiarás por lo que te hice aquel día. ¡no!no hables todavía, quiero decírtelo todo.Me siento culpable, cobarde y traicionera por lo que te hice.Me expresaste lo que sentías y me dio miedo, esa es la verdad, me dio miedo. No sé explicarte el por qué, pero fue así y tuve que huir. He estado muchos años fuera, trabajando con mis fotografías, pero me di cuenta que nada me hacía olvidarte.Me sentía triste, sola...sin tí...
Al final pudieron mis sentimientos y volví pero, por lo que he visto, demasiado tarde.
Ya sé que es muy tarde para decírtelo pero.......te amo, siempre te he amado y moriré amandote aunque no estés a mi lado.

Tras contarle todo esto, caí al suelo exausta y lloré, lloré con todas mis fuerzas, no podía aguantarlo más.Entonces, él se acercó y me levantó.Me miró de arriba a abajo y, finalmente, a los ojos.Tras esto, me agarró y me dio un abrazo.Un abrazo fuerte, sincero, notaba cómo temblaba de pies a cabeza mientras me abrazaba.Cuando me miró otra vez, vi lágrimas en los ojos.Aunque su voz era temblorosa y entrecortada me dijo:

-No me importa que te fueras.No me importa que sintieras miedo o cobardía.Lo que importa es que has vuelto y que me amas.Cuando te fuiste me sentía perdido, vine a tu casa y la vi abandonada.Me metí dentro y te cogí tres cosas que hacían que te mantuvieses viva en mi mente; tu vestido favorito, tu espejito roto y....la pulsera que te regalé cuando cumpliste 18 años.Sentí que me estaba muriendo al no ver tu sonrisa y tu alegría, por esa razón vino mi hermana a casa, para ayudarme a afrontar el haberte perdido.La verdad es que que no ha podido ayudarme mucho, he estado enfermo y con fiebre.Ya había perdido toda esperanza cuando vi tu sombra en la puerta de mi casa.En un principio pensé que estaba teniéndo más alucinaciones, pero cuando abrí la puerta y te vi, sentí revivir en mi interior...

-Tu hermana........-le miré a los ojos.

-Te sigo queriéndo y te querré siempre.

Nos miramos y , sin pensarlo, nos besamos.

Nunca me he sentido más feliz, mi vida ha sido inménsamente feliz desde que nos casamos y tuvimos a nuestros 3 maravillosos hijos. Ahora, en el final de nuestra vida, recordamos esa etapa como una prueba, una prueba que nos hizo comprender que somos almas gemelas y que, por mucho que nos puedan separar, volveremos a estar juntos.

Almas gemelas 1

¿Qué hice mal? hay algo que no encaja...

Esas eran las palabras que brotaban en mi cabeza mientras volvía por el camino del bosque hacia mi casa. No podía entender exactamente lo que había ocurrido hacía días en casa de mi amigo Jim.

Como hace 17 años, desde que le conozco, he podido presumir de una larga y gran amistad con Jim.Le conocí nada más comprar la casa en la que vivo.

Fue por accidente o por el destino, pero le conocí.Parece que fuera ayer cuando, intentado colocar mi trípode para hacer una foto del hermoso paisaje que me rodeaba, casi me atropella con su bicicleta y, al intentar esquivarme, cayó cuán largo era, en el hueco del árbol más próximo hacia mi derecha.Nos reímos mucho de esa historia.Siempre que conocíamos a alguien, y nos preguntaba por qué razón teníamos esa relación, contábamos esta historia.

Hemos compartido muchas cosas juntos, muchos atardeceres tumbados en la hierba oliendo las flores de su jardín, tomando té o café en mi casa y saboreando mis bizcochos recién sacados del horno, haciéndole fotos mientras intenta bañar a su escurridizo perro Flunch...en fin, muchas cosas.

Sin embargo, hace unos días le noté extraño, fue brusco conmigo.Me gritó y destrozo unas cuantas fotos que acababa de revelar para él.Sin embargo, aunque su voz y su rostro marcaban la fuerza y la tension de su enfado, sus ojos me miraban brillantes, en contra de todo lo que estaba sucediendo...

Me asusté, como es natural, pensé que mis fotos no habían sido un buen regalo.No me acerqué a su casa en unos días.Pero, al margen de lo que cabía esperar, empecé a notar cosas raras.Siempre al salir de mi casa, encontraba regalos.Un día unas flores, al día siguiente una cesta con tomates, al siguiente un libro y,por fin, una carta que decía lo siguiente:

" Necesito verte, hablar contigo.¿Podrías venir mañana a mi casa? JIM"

Al día siguiente fui.Atravesé el bonito camino del bosque que comunica mi casa con la suya y me dirigí a su puerta.

Llamé.En un principio pensé que no estaba pero, cuando ya estaba decidida a irme, se abrió la puerta y se asomó la cara cansada, sin afeitar y triste de Jim.Me indicó que entrase.Yo entré y me acerqué a la silla más cercana del saloncito de la chimenea. Jim se acercó a la chimenea y se giró a mirarme, luego, mirandome directamente a los ojos dijo:

-Mariam, siento haber estado tan extraño. He sido un egoista, me comporté fatal el otro día...pero yo.....yo.....quiero que sepas que.........no!!! no puedo decirlo!!!

-¿Qué te ocurre?¿Después de 17 años de amistad, ahora no quieres seguir siendo mi amigo?¿ qué he hecho?

-No has hecho nada, en realidad yo..........te quiero.

Tras esas palabras, se produjo el silencio. El silencio más tenso que nunca había habido entre nosotros.No sé qué me indujo a ello, pero me levanté mirando al suelo y, sin mirar atrás, me fui de esa sala, de esa casa...

¿VOLVER AL MUNDO REAL?

Estas vacaciones se me están pasando muy rápido y por consiguiente, me estoy empezando a agobiar.

Este curso que se acerca discretamente cada día más no me gusta nada por varias cosas:

1. Hago 2º de bachiller y ese curso por lo que me han dicho está lleno de examenes...DIOSSSSSSSSSS

2. Hago 6º de grado medio en violín, lo que quiere decir que es mi último año y debo preparar un recital para fin de curso (posiblemente montar 6 obras para el recital) madre míaaaaa!!!

3. Hacer la selectividad.

Y 4. Hacer pruebas para entrar en el superior...

Mi pregunta es.........Cómo porras hacéis para no poneros histéricos¿?¿?¿?¿?¿?¿?

soñadora

¿síndrome de wendy?

Llevo unos cuantos meses pensando en mi persona.Noto que he cambiado, pero hay algo de lo que cada día me doy más cuenta, y no sólo es porque me fije en ello, sino porque también me lo dicen los demás.Cada día me gustan más los niños.

En el conservatorio tengo a mis dos mejores amigos, pero muchas veces, cuando ellos están haciéndo el tonto en las aulas y veo en los pasillos a los alumnos más pequeños del centro jugando a un mareo, no puedo evitar acercarme a ellos y ponerme a jugar.

Hay dos o tres de esos pitufillos que, aunque tienen 5 años menos que yo, cuando los veo, me siento en la obligación de cuidarlos, de sacarles una sonrisa y hacerles reír.

Curiosamente, el año pasado uno de ellos, se sintió tan agradecido de que pudiera salir conmigo por las noches en un curso de verano, que ahora me hace regalos muy bonitos.

Como ya sabréis de otros post, yo quiero ser violinista, pero últimamente pienso mucho en cuando me quiera dedicar a enseñar mi técnica, todo lo que estoy aprendiéndo durante todo este tiempo, y lo que más dudas me produce es si querré dar clases en el superior, como hace mi primo, o darlas a niños pequeños, como hace mi primer profesor de violín.

En un principio me entran dudas, sé que podría dar clases en grado medio o superior, pero me encanta ver como un niño te mira fíjamente durante una hora para poder tocar lo que tú tocas para él y el cómo te quieren imitar....sobre todo, lo que más me emociona de esto es que, cuando voy a visitar todavía a mi profesor, veo también que personas ya con 30 años, van también a verle, y esas personas dieron clases con él en su día, ¡¡cuando tenían 3 años!!

No sé, ahora mismo debo preocuparme por terminar mi carrera, después ya se verá.


soñadora

Sueños de infancia

Era una noche extraña.Por alguna razón, me resultaba difícil relajarme y dormir como las otras noches.Daba vueltas y vueltas en la cama, buscando un pequeño rincón donde acurrucarme y cerrar los ojos en esa enorme oscuridad que me acechaba.No entendía el por qué, cada vez que dejaba espacio a mis espaldas en la cama, sentía como si alguien me clavara los ojos en la nuca.

Una vez más, me enrollé con la sábana hasta la cabeza, con la esperanza de quitar de mi pensamiento e imaginación todas aquellas cosas desagradables de las cuales siempre me acordaba en la oscuridad de la noche...pesadillas y pesadillas que se repetían durante años, imágenes fantasmagóricas que me miraban con los ojos lechosos que no muestran nada, manos mutiladas que se arrastraban desde los pies hasta mi cabeza, sentir como si algo se sentara o me tocara las piernas.......

Así seguía yo asustada y sin parar de pensar, dando vueltas y vueltas en mi cama....

Cuando ya no podía más, me giré hacia la ventana y la ví.Ahí dormía, en la cama de al lado, mi hermana.Su respiración pausada y lenta, indicaba un dulce y profundo sueño.

No sé que extraña razón hay que, nada más verla, todos mis pensamientos, miedos e imaginaciones, desaparecieron instantáneamente y me dieron la razón.

"Es mi hermana.La quiero y ella me quiere. No puedo temer nada teniéndola aquí, a mi lado"

Una vez vista, me tumbé con la cabeza mirándo a su dirección, cerré los ojos y dormí plácidamente hasta el amanecer.

Qué suerte tengo de tenerte Miss Smile.


Soñadora

CONSERVATORIO = MANICOMIO

Atendiendo a las exigencias de ciertos lectores de mi blog, voy a escribir un post sobre mi vida estudiantíl, pues eso es lo que soy, una estudiante.

Yo, al igual que mi querida hermana miss smile, me dedico al estudio de un instrumento musical. En este caso me refiero al violín.

Llevo exactamente casi 10 años dedicándome, no por entero porque tengo los estudios del instituto, pero casi por completo a este instrumento y estoy segura de que quiero dedicarme a él el resto de mi vida.

En el tiempo que llevo estudiando, he cambiado de conservatorios a academias y de nuevo a conservatorios, pero, sin duda, el que más me ha flechado es el conservatorio adolfo salazar, conocido también por los alumnos como el conservatorio de Ferraz.

Este curioso lugar, por raro que parezca, tiene un amor que hace que la gente que salga de aquí, tenga que volver.

Aunque...también deberíamos admitir que los que allí entramos, nos volvemos locos.

Los profesores llegan a hacer muchas locuras de las que nos acabamos acostumbrando e incluso, en algunos casos, las imitamos como si fueran lo más normal del mundo, esto quiere decir....QUE CUALQUIERA QUE PRESENCIE NUESTROS ACTOS DE LOCURA, TENDRÁ QUE ALEJARSE DE ALLÍ INMEDIATAMENTE!!!

Bueno, al margen de todo esto y, por muy locos que estén nuestros profesores, sabemos que les acabamos queriéndo mucho, al igual que a los compañeros.Nunca en mi vida he visto un conservatorio en el que los alumnos estemos tan unidos como en este conservatorio, se dice que somos una piña, y menuda piña!!!

Bueno, si alguien me sobornase con dinero para irme de ese lugar y alejarme de esa gente, os aseguro que no podría, todo lo que hay allí es mi vida, por cursi que pueda sonar, y me hace feliz.

Soñadora

Conservatorio Adolfo Salazar

CONFUSION DE SENTIMIENTOS

No sé qué me pasa últimamente, tengo unos sentimientos que no entiendo.Creo que mi pasado me está jugando una mala pasada.

Hace un año o así, me gustaba mucho un amigo mío al que tenía idealizado, por desgracia, y del que tube muchos problemas por no guardar mi secreto y decírselo a gente de poca o niguna confianza.

Todos esos problemas los estuve guardando y acumulando durante todo el año hasta que...PUMMM, se los eché en cara a él y las personas que me causaban tales problemas.

Tras esto, me siguió gustando hasta que tuve la fuerza de pasar página y seguir mi vida.

Ahora, tras varios meses de descanso y felicidad, ha aparecido el mayor de mis miedos, creo que me gusta un chico que también es amigo mío.

Pero, al haber experimentado tal infierno con el anterior, no quiero hacer nada, simplemente miro, observo la situación.Lamentablemente, soy una persona pesimista conmigo misma, y temo que si le digo algo, o hago algo, pueda perderle.

No sé si él siente algo por mí, pero tengo no sé si la desgracia o la virtud de ser una de sus mejores amigas, ya que he hecho cosas para ayudarle que le han llegado hondo, según unas fuentes que no me puedo permitir decir aquí, y eso no me permite saber si algún sentimiento de los que alberga es de algo más que de amistad.

Yo, por mi parte, me reservo, pero no sé si podré aguantar sin entristecerme mucho tiempo.

La vida es dura y hay que aguantar hasta el final.

soñadora

LA AMISTAD

Como dice Miss smile, la vida es un tren en el que suben y bajan personas contínuamente. Nunca se sabe cuántas personas subirán en una estación ni cuántas bajarán, pero lo que yo si que sé es... que por muchas personas que suban o bajen, habrá algunas que se queden ahí simplemente porque se sienten bien en los cómodos asientos a los que yo les doy acceso.

Puede que les haya hecho gracia lo de los cómodos asientos...si...pero para mí esos asientos son mi carácter, mi personalidad, y eso, a mi parecer, es lo más importante a la hora de conservar o no una amistad.

Debo admitir que no suelo ser una persona fácil de alcanzar, suelo acercarme a tantear a las personas, si me gustan, dejaré que intenten conocerme, pero si no me gustan, dad por hecho que esas personas son inmediatamente expulsadas de mi tren, esté en marcha o no...

Por lo general suelo tratar de averiguar el carácter de las personas que hay a mi alrededor, analizo cómo se comportan si hago esto, si hago aquello...y si su forma de actuar no me gusta, simplemente me alejo de ellas o saco mi arma secreta, el asiento estropeado que con solo sentarse, hace saltar un muelle por el cual salen expulsados lo más lejos posible del camino.

Pero por muchas personas que hayan estado en mi tren, solo hay cuatro que merecen los asientos de honor, pero por pudor no voy a decirles sus nombres, pues ellos lo sabrán.

Gracias a estas personas, mi vida ha cambiado, ha evolucionado y...puede que haya mejorado.

Gracias chicos






Soñadora

VOLVIENDO A LA REALIDAD

Hola de nuevo:
hace ya tiempo que no escribo en mi blog, supongo que ya lo habreis notado...

Tendré que dar una buena excusa para que no me asesineis al leer este post.

Veamos....que excusa pongo...mmmm....¡¡ah!!ya sé.
El otro día estaba jugando y....mientras jugaba......eee........¿he dicho que estaba jugando?

No, esto no sirve.

Mmmmm........ya sé.
Hace tiempo que no escribo porque.........se me rompieron los dos brazos yyyy.....los tuve escayolados yyyyyy........no llegaban al teclado yyyyyy........tampoco sirve.

Ufffffff, esto de escribir excusas es difícil.....

Bueno, sea cual sea mi excusa,no he podido escribir en mucho tiempo, pero ya estoy aquí,¡¡he vuelto!!

Espero que perdonéis mi retraso y que volváis a soportar mis post.

besos

soñadora

MODAS EN LA HISTORIA

Siglos XVIII y XIX

Siglos XV y XVI

Siglo XV

Epoca romana

Me encantaría saber cual es vuestra época favorita.

La mía es el siglo XV, pero no me gustaría nada vivir en ella, pues sería pobre.

¡¡¡¡¡¡buagggggggg!!!!!!

Confesiones de una soñadora

Como mis queridos lectores y blogeros Nada que perder y Reivaj han sido lo suficientemente amables (osease, capullones) como para pasarme la bola de este magnífico juego de la suerte, no tendré más remedio que confesar algunas de las muchas rarezas que tengo y por las cuales me dicen que soy más rara que un perro a cuadros....jejeje.

Empezaré por mi querida infancia...

1) Cuando era pequeña llevaba el pelo corto, muy corto y siempre se me olvidaba ponerme los pendientes, lo que confundía a algunas personas. Cometían la equivocación de pensar que yo era un chico, aunque en realidad lo parecía, pues me gustaban mucho las actividades masculinas, como jugar al fútbol.Un ejemplo de ello es que en la fiesta de San Isidro yo me ponía a jugar al fútbol vestida de chulapa, lo que significaba remangarme la falda que llegaba hasta el suelo y la gran risa de mi hermana Miss Smile.Y el otro ejemplo son las persecuciones que sufría a veces al ir al colegio, pues me perseguían las chicas del colegio de al lado creyendo que era un chico y me silbaban. (este hecho me da mucha vergüenza)

2) Tengo mucho vértigo, pero donde más se me acentúa en el las escaleras, sobre todo en las de caracol. Mis padres lo pasaron muy mal un año que fuimos a Loarre, cuando yo era pequeña, pues cuando nos hicieron subir esas escaleras principales del castillo, que son muy desiguales, me puse a llorar y a gritar como una loca y ellos no sabían por qué era, hasta que en otro lugar con escaleras similares hicieron ver la causa de mis histérias.Sin embargo, yo que soy muy montañera, no tengo vértigo cuando subo a los telesillas, y eso que una vez los pararon en mitad del trayecto y nos quedamos colgando un rato...

3) Una manía que tengo pero que no puedo hacer mucho pues no me dejan es la de destripar los aparatos eléctricos. Me encanta coger el destornillador y abrir aquellos aparatos que se han roto e intentar averiguar la causa de su repentino fallecimiento...jejeje.Una vez conseguí arreglar un discman, pero al poco rato se cayó al suelo y murió del todo.

4) Tiendo a analizar a las personas de mi alrededor para averiguar si tienen algún problema y poder ayudarlas en el caso de que lo tengan. A eso lo llamo yo psicoanálisis, me gusta esa palabra..jejejeje.....

Y...

5) Tengo una curiosísima costumbre al sentarme en el sofá.A veces, además de cruzar las piernas y los dedos de las manos, también cruzo los dedos de los pies. Ahora lo veréis a continuación.

Bueno pues aquí corto mis rarezas y manías y como no sé a quién pasarle la bola..que la coja quien quiera. Ah!!! y que se sepa que lo de los colores lo he hecho porque soy sinestésica.

Soñadora

¡¡¡Que sepais que mis pies no son tan feos como aparecen en la foto!!!